64-niva.ru - Саратовский сайт любителей автомобиля NIVA.
Добро пожаловать
Обновленные темы
Просмотр темы

Анегдот расказать?

02.12.2009 09:46
_
Внимание!!!
Анекдоты должны содержать только автомобильную тематику.


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу.
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли.
— И что, никто не протестовал?
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
03.12.2009 15:39
Судят профессионального водителя. Судья спрашивает у него: - Ну расскажи как ты избил жену и убил тещу? .Водитель: - Поставил машину в гараж. Зашел с напарником в бар, заправились по литру на рыло и по домам. Показываю левый поворот захожу домой. С порога жена тарахтеть начала, я хлоп ей по радиатору она села на задний мост и работает на малых оборотах. Захожу на кухню а там теща в разнос пошла, я ей дроссельную заслонку перекрыл она чихнула два раза и заглохла.
03.12.2009 15:54
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х**ня! А что вы делали?

Пациент: Е**л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х**ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х**ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две споловиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х**ни.

Журналист (записывает): Гусиная х**ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х**ней.

Телеканал:Неизвестноеранее заболевание гусиной х**ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х**ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
04.12.2009 09:46
да, нада правести в зимбабве орошение от гусиной х**ни и воду запретить пить на трое суткофф:)
06.12.2009 00:08
Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...

Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
06.12.2009 12:01
Леха, 5+:D
08.12.2009 00:56
Случай из армейской жизни...
После прыжка с парашютом, молодой боец-десантник лежит со сломанной ногой в мед. части, и его расспрашивает командир полка...
-"Тебя говорит, командир взвода инструктировал перед прыжком?"
-"Да."
-"Ну и что же он тебе сказал?"
-"НЕ ПРО#БИ ГРАНАТОМЕТ У#БИЩЕ..."
08.12.2009 03:19
:lol::good:
08.12.2009 22:37
Три быка живут на ранчо. Прослышали что к ним четвертого должны привезти. Старший:
-я тут 5 лет живу, у меня сто коров, этому новому хрен чё достанется
Второй:
-а я три года тут, у меня 50 коров, этому хрену хрен чё, пусть сосет
Молодой:
-ну я годишку тут живу, но десять то коровок имею, этому хрен чё.
Попиздили, слышут грузовик подьехал, высовывают головы из загона, а там пинцет, рессоры прогнулись, стоит арясина такая, огромная, глаза кровью налиты, кольцо в носу....
Старший:
-мля, сто коров.... я и подойти то за год не к каждой успеваю...х-й с ним берет половину.....
Средний:
-да и Бог велел с ближним делиться....
Смотрят на молодого, тот копытом бьет, пар из ноздрей, рога там, все дела. Они ему - ты чё, ебану=ся?, тебе жизнь твоя дороже или коровы эти?????
-да не парни, я не собираюсь с ним драться, просто я хочу чтоб он понял, что я тоже БЫК!
09.12.2009 13:29
записка сторожа с разведочной скважины. осторожно - ненорматив!s51.radikal.ru/i132/0912/de/f6da30ac9ca7t.jpg
09.12.2009 17:40
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
09.12.2009 22:28
:good:
26.12.2009 01:01
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
26.12.2009 01:32
:D
29.12.2009 00:14
Она:
Идут Святки, погадаем?
Отправь мне 1 слово из: 1)Секс 2)Любовь 3)Разлука 4)Встреча 5)Неожиданная удача 6)Поцелуй 7)Успех 8)Нереальное богатство 9)Новая Тачка 10)Квартира А это отправь всем! Если вернётся 3 одинаковых слова, то это произойдёт
Он:
Напиши фрагмент кода на языке ассемблер, не используя инструкции перехода, для следующего условия: if (b < a) a = b. Если не решишь, то у тебя случится большое горе. Перешли эту задачку всем знакомым!
Она:
злой ты
30.12.2009 01:26
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
05.01.2010 01:26
Баян, но вырубание ворот гаража навеяло :)

Люди делятся на два типа: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным… другие, доставая щетку из своего автомобиля — ё**ным.
05.01.2010 01:38
а мне навеяло мультик про ОХа и АХа )))
:D анегдот кстати не слышал ни разу.
05.01.2010 19:23
До чего дошёл прогресс!: Раньше,для того чтобы вызвать осадки шаман скакал с бубном и приносил жертву, а теперь достаточно помыть машину...


Два заядлых автомобилиста встречаются в сквере:
-Здарова! Погодка классная седня! Солнышко...все дела...
- Да-а-а...классная...
Молчание некоторое время, потом один:
-Ну а тебя за что лишили?
05.01.2010 19:56
На приёме: - Доктор, я колокол - БОМ! БОМ! БОМ!
- Вот Вам пилюли, придёте через неделю.
Через неделю:
- Ну как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили


Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок!

Notice: Undefined index: user_bandate in /home/www/web/64-niva.ru/public_current/forum/viewthread.php on line 489
Мини-чат
Чат для пользователей:

Решение принято, выезд на кикимору 25 го марта , позже думаю слишком сухо будет , раньше глубоковато. Более точное время старта будет позже , ориентировочно сбор в 9 , старт в 10.

чистим как можем, Админы, потрите чат

А в какое время кикимора будет?

Будет

Кикимора в этом году будет ?

Заебся эту нечисть удалять уже

Где админ? в бан спам!

А что с форумом? Как после бомбежки. Спам темы, старые сообщения...

что с Кикиморой в этом году?

что это за новые темы?