с просторов интернета.
мож и было где, но очень улыбнуло))

В мире животных" о джипах
УАЗ. Это гусь. Идут в деревне строем, их много, вы###ваются на всех и все их боятся. Большие, важные. Но всем еще с курятника обломали крылья. Потому ходят медленно, плавают медленно, летают стремно, с шумом и не далеко. Но могут набежать толпой и всыпать беспричинных ####юлей, а потому на них никто не выебывается. Король курятника, но всем пох.
НИВА. Нива это утка. Крылья сломали в курятнике для начала, а потом еще и сама, когда летать пыталась. Потому летает совсем недалеко. Хорошо откормленная утка не летает вовсе, тяжело. Встречаются дикие спортивные утки которые могут всыпать и диким гусям. Но их быстро отстреливают весной на открытии сезона и потому летом уже никто и не вы###вается. Да, плавает утка а##енно.
ТОЙОТА. Ондатра. Но пород разных просто куча. Ондатрята после бобра восхитительны, в болоте гребут, в лесу все валят напропалаю, по дороге бегают трусцой. Могут всыпать люлей смертельных. В воде плавает как рыба. Может выписать ####юлей отряду гусей и стаду уток. Но не вы###вается, у неё дела. Надо построить плотину, гараж, сервис, запчасти из далека, сменные зубы от 80, блокируемые лапы от 100, хвост от 110. А еще и шкуру могут попортить и пустить на котлеты. На котлеты пускают всех, но бобров особенно.
Ниссан. Бобер откормленный до бегемота. Бегает трусцой. Плавает ровно. Если после разбега в болото, болото не прекратило свое сущестование, то может жить в болоте долго и счастливо. Большой же. Некормленные бегемоты ничем от бобров не отличаются. ЛуАЗ. Маленький, зелененький, в болоте живет, запчастей ждет. Летает только с ноги. Встречается редко, всем пофег. Узнаваем издалека по звуку.
Танк. Носорог. Обитает только на охраняемых территориях. Может разнести в клочья все. Но тихо стоит в вольере огороженном и жрет, жрет, жрет. Жрет даже когда спит. В болото не лазит. На остальных пофег. Все его боятся. Если разбежится- там и дорога, зрение плохое.
Геленваген. Конь. Жрет, срёт. Если есть работа- пашет, но и тогда жрет и срет за двоих. В остальное время жрет и срет даже когда спит. Спит стоя, всегда готов. Пород всяких дикая туева куча. Иногда похожи и на бегемотов, иногда тощие как монгольские ишаки. В принципе пашет любой, если успел покормить. Главное у цыган не брать.
Джимни. если лягушку долго тренировать и кормить то получится жаба. Плавает лучше, прыгает дальше, есть даже сухопутные особи. Но в конце дрессировки у жабы уже от старости отсыхают лапы и приходится искать другую жабу.
Лапландер. Синяя цапля. Все он ней мечтают. В болоте збц, на воде грациозно. По полю шагает грациозно. Стремно выглядит- но это не ее проблемы. Впрочем подрочили и спать.
Лендровер. Вот если гуся просто бить, но крылья не сломать, то получится боевой гусь. Отряд боевых гусей задолбает любой другой отряд. Обычно с##бывают на зиму на свой остров качать крылья, холодно.

Осторожнее с маршрутками

Это пять!)))))))

да, но смешно)

Тоже на работе посмеялись от души спасибо )))))

Не наш?

Говорят, Нива в Азербайджане за 45000$
[youtube]

)))

[youtube]

Меня напоминает после коньяка)))

Когда не много перестарался .

Тут уж наверное наоборот, постарался!)))

папа норка....мама БАБЬЁР

С просторов интернета...

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и
я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка",как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было
рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный
слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении
трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"

Да... Вот раньше Аншлаг по Волге катался- теперь, сцуко, интернет осваивает...

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…