Настоящий Экпидиционник.

Если кто-нибудь пойдет за справкой к психиатру для пропуска в карьер, может получится вот такой диалог :

-- Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или
психиатр или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,
вот и решил, что Hива - то что надо.
-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре
ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,
доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,
всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я
хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Hе знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Hу можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится
лучше. И.. И... Доктор, я псих?
-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью
заляпываясь грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

походу перед этим тут покатались нивоводы!

подарили тут ребенку книжку-раскраску...

А мост все таки крепкий.

http://www.youtube.com/watch?v=RMFPJqGiWY8&feature=related

На Старт! Внимание! Марш!

Улыбнуло
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

и такое бывает...

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.

Новости отечественного автопрома:
В связи с постоянными пробками в Москве, а также изобретением нового способа их объезда, автопром начал выпуск автомобилей с одной передней и пятью задними передачами.

.

"В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета!"

"Одна голова хорошо, а одна нога - плохо".

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Водители двух эвакуаторов подрались из-за Мерседеса.

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Lada 4x4, экспортируемая под брендом Lada Niva , показала на немецком рынке, крупнейшем в Европе, рост продаж на 155,1 % по сравнению с февралем 2008 года. Об этом сообщает аналитическое агентство «Автостат».

В феврале в Германии было реализовано 398 автомобилей Niva, что позволило модели занять 12 место из более чем 60 представленных на немецком рынке автомобилей повышенной проходимости. Доля Niva выросла до 2,3 % в данном сегменте. Российскому внедорожнику удалось обойти такие популярные модели как Kia Sorento и Toyota RAV4 и даже немецкий Volkswagen Touareg – на 11 штук.


Carclub.ru, 17 марта 2009, 13:59
Вот так НИВА FOREVER

Если вам вдруг захотелось в Кэмел-Трофи поиграть

То тогда мощнейшим тросом вы Газель к себе цепляйте,
И, включив все блокировки (и пониженную тоже),
Смело отправляйтесь в лес.

Там вы скорость не снижайте, и дождавшись поворота,
Проходите его смело, что с того, что лед везде.

И как только ваш прицеп будет апекс проходить,
Смело газу добавляйте, вы ж его уже прошли.

И когда Газель тихонько упадет в кювет глубокий (1 м)
Вы тогда не тормозите, пусть зароется поглубже в
снег сырой, тяжелый, грязный.

И как только эта гордость нашенского автопрома
ляжет на бок, можете нажать на тормоз, хотя это ни к чему ))

Выйдя гордо из машины, оцените упражненье,
Молча выслушайте все, что скажет вам коллега
(дверь ему не открывайте - пусть в Газели посидит )
Вдруг он плохо спал сегодня, и вообще подальше стойте.

Взяв лопату, сняв тужурку, бодро лезьте снег копать.
Обнаружив, что Газеля вывесила все колеса, примените ум и хитрость.
Ведь у вас лебедка есть. Пусть ручная, но на тонну.

Привязав Газель за раму, притянув ее к березе
(нет березы, так к сосне), подкопайте всю машину.

Утомившись, посидите, разложите шашлычок, и, напившись
чаю, быстро поломайте два домкрата, что с того,
что на две тонны их конструктор рассчитал.

И тогда, порывшись в сумке, вы достаньте пятитонный гидравлический
подъемник. Сразу же неинтересно с него было начинать.

Напилив немного бревен, подложите под колеса вашему грузовичку.
Все готово, чтобы дернув, вытянуть его наверх.

Лучше если вы начнете рвать двухтонным тросом, интересно,
если вдвое вам его сложить - что будет.

Оборвав два троса, шаклы, повторите всю работу (ведь Газель
за это время с бревен точно упадет).

Но когда тремя рывками, тросом крепким (пятитонным),
вы, как настоящий трактор, вытяните пострадавших.
Вот тогда себя вам можно смело джипером считать.

Ведь, как настоящий джипер, Вы поперлись сдуру в место,
на котором приключенье можно запросто найти.

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

2ArtOff,супер!

http://voiska.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=723
Почему-то у меня картинки ну никак на форум не вставляются...

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Крым после ливня с.Рыбачье