Осаго тут не поможет...

Охренеть, колесо за лям с лишним

Прикольно..... Замена бампера и колеса по цене внедорожника люкс класса!

http://www.drive2.ru/users/mihail520i/blog/288230376151861693/ Рекламные войны.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю— машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе…машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:— а ты че тут делаешь???— да вот, еду…— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин едет...

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2011 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. е777кх36
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией
Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно
ли напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться ивыключить Вашу <сирену>
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки,
издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашуроскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на *** пластиковую <сирену> вашей
****ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали.
Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
****ский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже.
А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией
уже у другого *****а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где
меня к счастью в тот момент не будет
У Вас на размьшление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 5 3 секунды,
как тот ****ый <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под
окнами маминой квартиры...

Ответ на записку на лобовом стекле.

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.....

Короче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсях.
Во-первых, после попытки открытия двери моего "Лексуса" со сработавшей сигнализацией, открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть, разбив стекло, пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки: по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта.
Во-вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай.
В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой "Лексус" не смогли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи "Лексуса" или запчастей от него, продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого "Лексуса" мне. Так что, пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.

и ещё
1) Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери - Не выйдет нихера, т.к. окна тонированы (возможно бронепленкой), а в салоне стоит датчик РАЗБИТИЯ стекла!
2) Проникну в салон - сработает Ультра-соник, датчик движения в салоне!
3) Нажму кнопку открывания капота - до одного места, т.к. стоит Hood-Lock!
4) Я, посредством монтировки слегка приподниму капот - хрен ты ее продашь потом с мятым капотом. Восстановить? Это самый трудоемкий участок машины, после крыши.
5) Перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота - гидроножницы, которые справятся со сталью высокого качества, переносятся в отдельном чУмадане на колесиках, к ним прилагается баллоны размером с большой акваланг. Как ты будешь выглядеть в такой амуниции? Ночью?
6) Выломаю на х#й пластиковую "сирену" вашей е...#ной сигнализации - качесвенная сирена имеет скрытый, встроенный блок питания и ударопрочный корпус, так что она будет лежать под ногами и выть еще пару часов!
7) Вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов - в цепи современного авто блок-датчиков ставится штук 5-6 (в том числе и в салоне). Их все "паук" не "обойдет".
8) Полетят и перекушенные замки на руль и педали - см. п.5
9) Подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот - в современные движки топливо подается под давлением, так что придется в канистру постоянно дуть или пукать!
10) Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы - не хватит проводов, что б все обойти. Неконторые авто не заводятся, пока не выжмешь тормоз или сцепление, а это, заметь, тоже доп. провода.
11) Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач - опять см. п.5. Если рассматривать "болгарку" с алмазным диском, то для перезезки штыря Муль-Лока надо 8,5 минут. И это от штатной розетки в 220 В. От прикуривателя и не думай - не хватит оборотов движка и емкости аккума.
12) За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку - за это время? В лучшем случае пешком.
13) Я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину - и утоплю ее назад! Кому она нада после болота? Только резину, стекла и набалдашник от рычага КПП продать можно
14) Найду б... иммобилайзер - подарю пацанам как грузик на удочку! Кому он еще теперь нуже? после воды. В общем все! Рассветает, машина остается на месте, изрядно покореженная, но на месте!!! С такими темпами можна угнать только "Зепор" у деда и продать его в другом городе, на другую улицу, другому пи... Единсвенный правильный пункт: "За это время я постараюсь улучшить свои навыки" - ДЕРЗАЙ!

АААААААААААААААААААААААААААА

Юра, Олег, от души спасибо! Давно я так не ржал!

КРАСИВО!

Диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед
поездкой.
ПА: "Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и
мы можем ехать."
ВВП: "Электропривод в базе уже?"
ПА: "Да конечно, вон кнопочки памяти."
ВВП- "здорово"
ПА (еле слышно) : "еще бы это ж Рекаро"
ВВП: - "Что, что ?"
ПА: - "я говорю это от Макара - Макар наш разработчик сидений !"
ВВП: "ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!"
ПА: "заводите машину."
ВВП: - "а ключ куда вставлять ?"
ПА: "да никуда не надо, вон с кнопки заводится"
ВВП: "ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему
на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: "Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа ) ВВП (заводя мотор) : -
"Ого какой приятный звук"
ПА (еле слышно): "еще бы этож V8"
ВВП: - "что, что?"
ПА: - "я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !"
ВВП: - "ого вы часы брайтлинг в калину ставите"
ПА: - "опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они
времени в пробках провели."
ВВП: - "ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не
видел."
ПА: - "переводите селектор в положение Д и поедемте!"
ВВП: "О Автомат прям как на моей ниве!"
ПА(еле слышно): "Восьмиступенчатый автомат айсин!"
ВВП: - "что, что ?"
ПА: - "я говорю, вы у нас президент номер один !"
ВВП- "ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?"
ПА: - "ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она
символизирует три составляющие нашего автомобиля - Качество, Надежность
Комфорт."
ВВП: "и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач."
ПА: "сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают".
ВВП: - "прохладненько сегодня"
ПА: - "да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!"
ВВП: "ой, а это что за бумага из торпеды вылезла"
ПА: - "это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не
помешает"
ВВП: "посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я
немецкий учил".
ПА: "Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр"
ВВП - "а почему, не по русски?".
ПА:- "ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно
приехали мы совсем не подготовились".
ВВП: - "Е С П (ESP) - а это что значит ?"
ПА: "это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше
нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и
ограничитель скорости"
ВВП: "на спидометре максимальная цифра 300?".
ПА: "прогресс неумолим, нанотехнологии"
ВВП: "а что на спидометре значок означает?"
ПА: "какой?"
ВВП: - "ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне" (значок Феррари)
ПА:- "это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для
сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!"
ВВП: "а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца
? (значок ауди)"
ПА: "это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так
автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять
колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!"
ВВП: - "молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?"
ПА: "277 000 р"
ВВП: - "отличная машина для своих денег!"

ВВП: "О Автомат прям как на моей ниве!"

Начал сочинять ответ Speedoff'у,
Как и Павлик, буду отвечать частями:


UAZ: "Присаживайтесь Данила Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать."
smb: "Электропривод в базе уже?"
UAZ: "WTF?"
smb- "OK. забыли"
UAZ: " Рекаро"
smb: - "Что Ретрокаро? УАЗ?"
UAZ: - "я говорю это от Макара – У МАКАРА КЛАССНАЯ БАНЯ!"
smb: "АААААААААААА, Макар! В БАНЮ!!!!"

[уезжают на УАЗе в баню]

Не говори!

http://auto64.ru/sale/116627/

Днище промазано мастикой!!!